[Razheem L'insensé]

[Jeoseungsaja]

Difficile à dire, est-ce qu'il sort chaque année plus de films de SF à gros budget que de petites productions indépendantes ? Il faudrait l'intervention d'un type qui s'y connaît en la matière.

Dans tous les cas, vu de mon palmarès perso, les meilleurs sont toujours ceux qui surprennent par leur modestie.

Ps : A propos du film, mon pote vient un peu de m'expliquer le propos du truc, je ne vais pas vous dévoiler l'histoire (bien sûr), mais c'est franchement pas génial. Certains y trouveront leur compte, moi je préfère l'oublier.
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Argumentum ad nauseam

[K2R2]

Bon, je reviens tout juste de la projection de Prometheus et comment dire.... ce film est une sombre bouse. Alors oui, si vous voulez connaître les raisons du comment du pourquoi de la création des Aliens vous pouvez aller faire un tour et vous fader ce film bruyant, bourré ras la gueule d'effets numériques et doté d'un scénario indigent. Même le casting est nul. Franchement il n'y a pas grand chose à sauver et je suis sorti avec un mal de crâne impressionnant (même la 3D est nase).
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[L'ingénu]

bah voilà qu'est-ce que j'disais,

(je me suis engagé à le voir ce soir, fais chier !)

ya que les producteurs qui jouissent dans c't' histoire :

marketing viral qui s'racolle les fans d'Alien (mais pas trop quand même, parce que l'coup d'la "préquelle", les gens y commencent à n' avoir marre),

le réal fait des compromis en tout genre, et voilà le beau projet qui s'expose comme un étron, on bourre on bourre d'effets spéciaux pour qu'les gens ressortent le plus éberlué possible, au pire on rajoute des lunettes 3D, et après yaura quoi ? des gicleurs au pied d'l'écran ? comme ça yaura même le sang d'l'Alien qui t'dégouline dessus!

et surtout, on finit le film en points d'suspension, genre "rev'nez-y, ya une suite !" nan, en fait les mecs : y z'ont tellement pas d'idées qu'on tire sur tous les côtés qu'on peut, une suite ? une préquelle ? une séquelle ? une remake ? un nouveau make ?

les puristes sont mécontents ? pas grave, on les récupère sur la vente de DVD Blue Raie Premium Deluxe Edition ++ avec les scènes super cachées j'suis-moi-tout-seul-à-être-le-vrai-fan-pasque-qu'moi-j'ai-vu-l'original-eul'vrai

et bien sûr, t'as les moutons style "nan mais moi, j'suis pas un mouton : j'vais pas l'voir en 3D ! " et l'scénar du film, corniaud ! il est en 2 ou 3 D ? à d'ça dis gars : ça divertit son blaireau, même sul'forum

[Ubik]

Histoire de s'amuser.

Le Prometheus atterrit à proximité d'un groupe de structures manifestement artificielles (Nasca hype ++). A peine démoulés de leur cuve, les explorateurs se ruent à l'intérieur de la plus proche sans prendre aucune précaution. Décor de ruines cyclopéennes, mais les installations fonctionnent encore (Martin le robot a potassé le mode d'emploi pendant le voyage). Ils découvrent des cadavres E-T, chourent une tête étonnement bien conservée pendant que Martin escamote un récipient contenant un liquide mutagène.
De retour au vaisseau à cause d'une tempête mégamaousse, la tête est ressuscitée. Pas de bol, elle éclate à cause du mutagène qui l'avait contaminée. Tout cela fleure bon l'apprenti sorcier tué par son ADM (impression confirmée par la suite). Qu'à cela ne tienne, Martin - le fourbe - teste le mutagène sur un membre de l'équipe, le mari de l'héroïne. Il se transforme en truc méchant, mais avant d'être devenu un remède contre l'amour, il a eu le temps de pondre dans le ventre de son épouse avec son bip ! un bébé alien. (Je passe les détails). Martin tente de la mettre en hibernation, elle se sauve, bondit dans un auto-médic, se fait faire une césarienne à vif (le bougre pousse vite dans son ventre), accouche d'un poulpe, se fait agrafer et part faire un footing dans le couloir en criant.
Entretemps, le big boss, celui qui a financé l'expédition, a été réveillé. Il est vieux, mourant et souhaite rencontrer un E-T, histoire de voir s'il peut lui refiler l'immortalité. ça tombe bien, Martin vient d'en découvrir un faisant dodo dans son vaisseau. Hop ! L'héroïne (qui a arrêté de crier et de courir), le vieux, Martin et deux sbires vont réveiller l'E-T pour The first contact. Pas de bol, le maousse est pas content, il arrache la tête à Martin, massacre le vieux et sa fine équipe, sauf l'héroïne qui repart en criant avec ses agrafes. Puis, il démarre son vaisseau, les soutes pleines de poison qui tue, direction la Terre.
L'héroïne qui désormais saute et court, avertit le Prometheus de la menace - c'est la fin du monde ! Le capitaine, conformément à la longue tradition oubliée par le Costa Concordia, n'abandonne pas le navire. Il se kamikaze sur l'astronef E-T. Boum ! Le truc - un machin énorme genre croissant - retombe comme par hasard sur l'héroïne et la fifille du vieux qui meurt écrasée comme une merde.
Heureusement, le Prometheus a éjecté sa capsule de secours. L'héroïne à cours d'oxygène - normal, à force de courir, sauter et crier, aïe mes agrafes - se dit qu'elle va pouvoir rentrer sur Terre avec plein de trucs à raconter. Pas de chance, son bébé l'alien poulpeux l'attend dans l'auto-médic. Il a grossi et il est pas content. Mais l'E-T qui n'est pas mort dans le crash, surgit avec l'intention de lui faire la peau. Elle ouvre la porte à l'alien qui chie dans le ventre de l'E-T un neuf. (pfff ! Faut que je souffle).
Là-dessus, la tête de Martin l'appelle en lui disant qu'il y a d'autres vaisseaux E-T et qu'il est le seul à pouvoir les piloter. Je vous dépose où madame ? Pas chez moi, chez les E-T parce que je souhaite savoir pourquoi ils veulent nous exterminer après nous avoir créé. To be continued...

(Pfff ! Tout ce voyage pour avoir la réponse à cette question alors qu'il suffit de regarder Plus belle la vie pour comprendre)
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En vacances, dans l'angle mort

[L'ingénu]

Mais c'est trop du ballon !

ya tout sauf la réponse à pourquoi ya des Aliens !

[K2R2]

Je vous mets un passage du papier que je viens d'écrire et que je publierai sur le blog d'un pote ; ça rejoint globalement le résumé d'Ubik.

[Aldaran]

[Erion]

Et Eternal Sunshine of a Spotless Mind date de 2004, ce n'est pas tant une vieillerie que cela.
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"There's an old Earth saying, Captain. A phrase of great power and wisdom. A consolation to the soul, in times of need : Allons-y !" (The Doctor)

[Razheem L'insensé]

Jamais aimé Eternal, par contre ça me rappelle que je n'ai pas encore vu Monsters tiens !
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En Cours: Lavinia de Ursula Le Guin
Précédente: L'île du Docteur Moreau de H.G Wells

[Aldaran]

[bidibulle]

Je confirme

C'est le pire nanar que j'ai vu depuis bien longtemps...


Mais c'est pas possible!

Putain! Le vaisseau met DEUX ANS pour atteindre une étoile éloigné avec des propulseurs ioniques (qui le font décoller...).

Bon, je savais que c'était un truc dans le genre Alien, j'y allais pas pour voir un truc de Hard Science!

MAIS BORDEL, c'est pas comme si Ridley Scott avait jamais fait des films avec des gros vaisseaux spatiaux dans lesquels on ne vous entends pas crier!!!


Les gars sont attaqués par un espèce de Zombi nanotechnologisé, et qu'est ce qu'ils font ces clampins?

Ils s'y vont EN MASSE et en scaphandre (alors qu'ils ont vu que leurs copains avaient eu la verrière de leur casque dissous par ce machin) ! En 2093, on arrive à atteindre des étoiles en deux ans, mais on n'a pas de drones??!

En plus c'est laid: je ne sais pas qui s'est occupé des éclairages, mais on a l'impression en permanence d'être dans une série TV fauchée: tout donne l'impression d'avoir été fait dans trois pauvres décors: l'islande, une copie du deck du Nostromo (en version suisse récuré dans tout les sens) et un crypte néo gothique en papier maché. Où sont passé les belles ombres un peu crasseuse du Nostromo? Où est l'ambiance prolo de l'espace du Nostromo? Même ce putain de vaisseau a un air de jouet Toys 'R Us!

Rendez nous le Tanker de l'Espace!


Franchement, les gars du marketing faut les gazer tous, et le plus vite possible.

Là, ils nous ont castré Ridley Scott, qui n'est même plus l'ombre de lui même.
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Nerd? Et alors?

[Soleil vert]

[bidibulle]

[JDB]